Автор: Светлана Качмар

Любовь к ребёнку, т.е. эмоциональная близость и взаимопонимание, не является врожденной способностью матери и отца и не возникает сама собой с рождением или усыновлением ребёнка. Способность любить формируется в процессе совместной деятельности и общения с ребёнком, принося родителям ощущения счастья и полноты самореализации. Любовь и принятие ребёнка — это не одномоментная данность, а длительный процесс.

Безусловное принятие предполагает разграничение родителем личности ребёнка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребёнка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя.

Безусловно принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Безусловное принятие — это одно из главных ожиданий ребёнка. Безусловное принятие - глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты хороший и правильный. Страх ребёнка оказаться плохим для матери сродни страху смерти: если ты родился каким-то неправильным, слабым, то, по законам биологии, на тебя не будут тратить ресурсы, перестанут заботиться, и ты умрёшь. Ребёнок настолько зависим, что не может выжить без взрослого. Если безусловного принятия нет, у ребёнка резко повышается тревожность и ему просто необходимо вернуть расположение родителя.

Если любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, маминой усталости и папиного рабочего графика, родитель легко даёт детям то, в чём они больше всего нуждаются:

  • уважение;
  • доверие;
  • безопасность.

Потребность в принадлежности

Одна из основных человеческих потребностей — потребность в принадлежности. Её удовлетворение – необходимое условие нормального психоэмоционального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребёнку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

Родителям часто кажется, что они и так почти всегда показывают своим детям, что любят их: ежедневно заботясь, покупая еду и одежду, обеспечивая безопасность. Но дети часто не могут в полной мере увидеть и оценить эти усилия, зато хорошо слышат, какие слова мы ему говорим и в каком тоне обращаемся. Слышат и делают выводы: «я недостаточно хороший», «маме плохо из-за меня», «лучше бы меня не было».

Что дети часто слышат от насЧто дети хотят от нас услышать
Я сейчас занят(а)…Иди ко мне!
Как всегда неправильно!Ты с можешь, сумеешь!
Когда же ты научишься?!Я радуюсь твоим успехам.
Сколько раз тебе можно повторять?!Я помогу тебе.
Ты сведёшь меня с ума!Расскажи мне, что с тобой…
Что бы ты без меня делал!Что бы мы без тебя делали?!
И дома от тебя покоя нет!Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.
Глаза бы мои тебя не видели!Я люблю тебя!

Излишняя демократичность и всепрощение родителей также могут восприниматься ребёнком как пренебрежение.

  • Когда ребёнок долго бьётся в истерике, взрослые него терпеливо не обращают внимания;
  • Когда ребёнок дерётся, взрослые не реагируют, наоборот, объясняют окружающим: «Просто у него обострённое чувство справедливости» или «Она у меня просто активная очень»;
  • Когда перед чужими людьми ребёнок ведёт себя вызывающе, взрослые не останавливают неприемлемое поведение, а комментируют: «У него такой характер, он же ребёнок»;
  • Когда ребёнок совершает опасные для жизни поступки, а родители философствуют: «Все мы были молодыми».

Дети воспринимают всё это как «мне всё равно, есть ты или нет», и ещё больше стараются достучаться до родителей, требуя от них проявления хоть каких-нибудь чувств, пусть даже негативных, зато не равнодушия.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.

Как же родителям выражать негативные чувства по отношению к ребёнку?

Психолог Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает следующие правила:

  • Выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
  • Осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были.
  • Использовать «Я-сообщения», говорить о своих чувствах.
  • Отказаться от систематического недовольства действиями ребёнка (иначе оно перерастёт в непринятие самого ребёнка.

Какие причины мешают безусловной родительской любви?

  • Настрой на «воспитание любой ценой», вера в то, что награды и наказания — главные воспитательные средства.
  • Установление жёсткой дисциплины до того, как установились хорошие отношения между родителем и ребёнком.
  • Неоправданные ожидания.
  • Истощение родительских ресурсов.
  • Стремление компенсировать свои жизненные неудачи и неосуществлённые мечты за счёт ребёнка.

Что делать родителю?

  • Общаться с ребёнком, быть включённым в его жизнь.
  • Предъявлять к ребёнку адекватные его возрасту и возможностям требования.
  • Не ставить собственную успешность в зависимость от успешности ребёнка.
  • Не «дрессировать» ребёнка, а мягко направлять.
  • Уважать право ребёнка быть «не таким».

______________

На книжную полку:

  1. Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
  2. Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Так?"

2+
Top