web tasarım Почему мы бьём детей? - ИСППП

Физическое насилие над ребенком – это вид жестокого обращения, когда несовершеннолетнему причиняют боль, телесные повреждения, наносят ущерб его здоровью или физическому развитию или не предотвращают возможность причинения страданий и вреда здоровью.
Испытавший физическое насилие ребёнок, наблюдая за поведением агрессора, нередко и сам вырабатывает агрессивную модель поведения. Однако, если он научится подавлять и отрицать свои чувства к насильнику, это может спровоцировать саморазрушающее поведение — гнев ребёнка обращается внутрь, против него самого, вызывая депрессию и ненависть к себе. Основными последствиями физического насилия для детей являются отсутствие контроля над своей импульсивностью, снижение способности к самовыражению, отсутствие доверия к людям.

Зачастую приёмные дети уже имеют негативный опыт физических наказаний — в кровной семье или детском учреждении. Попадая в семью такие дети, по словам замещающих родителей, всеми своими проявлениями как бы провоцируют на повторное применение  физических наказаний.

Цитата с усыновительского форума: У нас адаптация в разгаре. Дочке всего пять лет. Казалось бы, я взрослая тётка, а она — кузнечик прозрачный. Но выводит меня страшно. Вроде ничего такого не делает, но мне порой кажется, что в ней всё не так. Глупая. Громкая. Назойливая.  Несуразная какая-то. И ещё раз глупая. Как «затупит» в очередной раз — рука так и тянется дать ей подзатыльник. К неврологу с ней ходили. Врач говорит, что нормальная девочка. Может это просто я устала? У меня кроме неё ещё двое пацанов, и всем надо маму.

Ряд исследований выявил целый перечень свойств личности ребёнка, вызывающих в родителе недовольство, раздражение и следующее за этим насилие.

Lynch (1975), Lystad, Straus и др. считают, что высокий риск стать жертвами насилия имеют:

  • нежеланные дети, а также те, которые появились в семье после потери родителями предыдущего ребенка;
  • дети, живущие в многодетной семье, где промежуток между рождением/принятием детей был небольшим (погодки);
  • дети с врожденными или с приобретенными увечьями, низким интеллектом, с нарушениями здоровья (наследственные синдромы, хронические заболевания, в том числе и психические);
  • с расстройствами и особенностями поведения (повышенная раздражительность, гневливость, импульсивность, гиперактивность, непредсказуемость поведения, нарушения сна, энурез);
  • с определенными свойствами личности (требовательный без насыщения, замкнутый, апатичный, равнодушный, зависимый, в значительной степени внушаемый);
  • с привычками, действующими на нервы родителям;
  • с низкими социальными навыками;
  • с особенностями внешности, отличающейся от других или тяжело переживаемой родителями, с которыми они никак не могут примириться (например, «не того» пола);
  • дети, которые часто болели и были разлучены с матерью в течение первого года жизни.

Агрессивное поведение ребенка, тяжелый характер, особые нужды (например, кормление больного ребенка, склонность к рутинному порядку при аутизме, рассеянность, неловкость и избыточная подвижность при СДВГ и т.д.) увеличивают в семье вероятность проявления насилия к ребенку. Особенно существенно, обладает ли родитель навыками общения с агрессивным или имеющим особые потребности ребенком; умеет ли он снимать возникающее у них напряжение адекватными, конструктивными способами. Часто «трудные» дети становятся жертвами насилия многократно: и дома, и в школе.

Трудное поведение, особенности психического и физического развития ребёнка на фоне  непрочной или ещё не установившийся привязанности могут привести к эмоциональному выгоранию замещающего родителя, которое, в свою очередь, является провоцирующим фактором для применения насилия в отношении ребёнка. Вот такой «порочный круг».

Однако, стоит понимать, что даже если дети заставляют взрослых испытывать недовольство, раздражение, сильный гнев, только взрослые ответственны за то, какие способы – насильственные или ненасильственные – выбрать для выражения своего гнева. 

Не бей ребёнка

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА:

Евгения Стратийчук
Евгения Стратийчук, психолог

К сожалению, совсем не редкость такая картина: на улице мама или папа отвешивают ребёнку подзатыльник, тянут его за руку, бьют по попе.

И часто оказывается, не все взрослые считают, что такое поведение недопустимо. И многие могут рассказать, что применяли по отношению к своим детям телесные наказания.

Однако бить детей, как любых других людей, нельзя. Нас учат этому в детстве, но почему-то во взрослом возрасте мы забываем об этом и применяем силу по отношению к детям.

Что важно знать о физических наказаниях и отношении к собственному телу у детей? Уверенность в собственной безопасности лежит в основе всем известной пирамиды потребностей Маслоу. То есть, для того, чтобы общаться, дружить, развиваться, человеку надо быть уверенным, что ему никто не отвесит оплеуху в самый неожиданный момент. Битьё также полностью игнорирует потребность ребёнка в уважении и признании. Ведь уважение и удар по попе совсем не сочетаются.  И если мы хотим, чтобы ребёнок развивался, был активным, был счастлив, наконец, он должен знать, что его уважают и признают. А это значит, что уважают его право на собственное тело и на собственные действия.

Всё, о чём я написала выше, касается всех детей. Но особенно это значимо для детей, которые оказались в семье после дома ребёнка или детского дома. Если проследить их историю, то мы увидим, что даже в самом лучшем учреждении к ребёнку относятся как неодушевлённому предмету.. Обычно ему никто не объясняет, что произошло, как он оказался в этом месте. У ребёнка часто мало собственных вещей и катастрофически мало личного пространства. Его опыт телесного контакта в лучшем случае максимально безличный, как на приёме у врача. А в худшем случае – связан с физическим насилием. Ребёнку в таких условиях надо очень много сил, чтобы сохранить чувство собственной значимости и представление о том, что его тело принадлежит только ему. Поэтому любое покушение на его тело в приёмной семье воспринимается как подтверждение того, что так устроен весь мир без исключения: в этом мире человек не имеет права на собственное тело и не может влиять на собственную жизнь.

Но если физические наказания так разрушительны, почему же они применяются до сих пор?

Если поговорить с родителями, выяснится, что причин две.

В первом случае родитель просто не может справиться с ситуацией и со своими эмоциями – злостью, раздражением, усталостью. Обычно получается так, что устают одновременно и родитель и ребёнок. Ребёнок может плакать, отказываться идти или, наоборот, идти слишком быстро и не туда. А у родителя нет сил быть добрым, понимающим и придумывать креативные ходы, которые помогут спокойно добраться до дома. К тому же, если вся эта ситуация разворачивается в общественном месте, всегда найдутся те, кто нерадивого родителя осудит, поругает и научит жизни. «Следите за своим ребёнком!», «Ты не в телефон пялься, а смотри, что у тебя дитё делает!» – подобные фразы или даже привычное ожидание осуждения делают родителя более нервным и вынуждают совершать необдуманные поступки. И тогда родитель срывается, тянет ребёнка, шлёпает его, чтобы справиться со своей злостью и оправдаться в глазах окружающих.

Такие родители обычно сожалеют о случившемся, обещают себе не делать так больше. И понятно, что им просто нужны поддержка в тяжёлый момент и эффективные паттерны поведения в такой ситуации.

Что может помочь справиться со сложной ситуацией:

1. Вам надо хорошо понять признаки того, что вы «дошли до ручки». Возможно, вы произносите в такой ситуации неосознанно какую-то фразу, совершаете одинаковые действия из раза в раз, когда усталость и злость овладевают вами. Например, восклицаете: «да что ж это такое!» или ускоряете шаг. Научитесь распознавать эти сигналы. На это уйдёт время, и в процессе узнавания вы, может, и будете срываться. Но очень важно понимать, что предшествует вашему раздражению. Когда вы начнёте осознавать «сигналы-предвестники», переходите к изменению своего поведения.

2. Вы можете позвонить кому-то. Предположим, вы научились распознавать свои опасные ситуации. Договоритесь, что в тяжёлую ситуацию вы позвоните поддерживающей подруге или родственнику и расскажете, что происходит. Иногда только рассказа достаточно, чтобы успокоиться и самостоятельно найти решение.

3. Вы можете придумать действия, которые обязательно надо сделать, если вы чувствуете, что «дошли до ручки». Можно отнимать по 7 от ста, пока не дойдёте до нуля. Можно попить воды и подышать. Можно остановиться и обнять своего ребёнка. Важно, чтобы придуманное вами действие не требовало от вас дополнительных сил, которых у вас и так нет. Если ребёнок обычно не любит обниматься, а предпочитает убегать – откажитесь от обнимашек в сложный момент. Если вы всегда ошибаетесь в счёте и вас это бесит – не надо считать.

4. Хвалите себя всякий раз, когда вам удалось справиться со сложной ситуацией. Обращайте внимание на то, что помогло вам, чтобы использовать новое знание в другой сложной ситуации.

Мы рассмотрели довольно благополучный вариант, когда родитель сам понимает, что делает что-то не то. Но бывает и так, что родитель считает битьё хорошим средством для того, чтобы «научить» ребёнка чему-то. Часто у таких родителей самих есть опыт физического насилия в детстве, и их аргумент – «вот я же вырос хорошим человеком». С такими родителями работать гораздо сложнее. И с одной стороны надо всегда держать в памяти, что насилие в отношении другого человека, и особенно ребёнка считается преступлением. А с другой стороны важно понимать, что нет ни одного указания на то, что люди, которых били, выросли хорошими и успешными благодаря насилию. Скорее всего, они стали такими вопреки тому, что с ними происходило в детстве.

Исследований о пользе битья нет, зато есть много исследований о вреде стресса, сопровождающего битьё. Стресс влияет на успешность обучения детей, на их рост, физическое и психическое развитие. Для ребёнка в стрессе характерно тоннельное мышление: ребёнок не видит всех решений, а совершает непродуктивные, но известные или случайные действия. Также для детей, подвергающихся насилию, характерны трудности в концентрации и низкая самооценка.

Не менее важно то, что насилие разрушает доверительные отношения между людьми: дети не доверяют родителям, не рассказывают им многого, боясь наказания. Дети часто начинают скрывать любую информацию, даже тогда, когда оказываются в опасности. И родитель может слишком поздно узнать о том, что с ребёнком происходило что-то нехорошее.

Если вы знаете родителя, который убеждён в пользе или необходимости порки, попробуйте обратиться к его собственному опыту. Спросите, в каких ситуациях порка действительно помогла. Расспросите подробно, как она помогла. Например, может оказаться, что порка не повлияла на любовь к конфетам, но научила лучше прятать фантики. Спросите, этого ли родитель хочет для своего ребёнка? Умения хитрить и обманывать?

Расспросите о том, насколько доверительные отношения выстроились у взрослого с тем, кто бил его в детстве. Устраивают ли взрослого такие отношения? Спросите, каких отношений ему бы хотелось со своим ребёнком. Разница будет очевидна.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА:

Психолог Светлана Качмар
Светлана Качмар, психолог, руководтель ШПР

Что же делать? Как контролировать свой гнев?

Мы уже говорили об этом в видеолекции «Как НЕ бить своего ребёнка», здесь же приведу небольшую инструкцию:

  • Если вам хочется ударить или оскорбить ребёнка, задержите реакцию (посчитайте про себя до 10 и обратно, попейте воды, умойтесь).

  • Найдите возможность для физической активности, «слейте» эмоцию в движение (несколько раз сожмите-разожмите кулаки, сделайте 5-10 приседаний, поднимитесь на пару пролётов по лестнице).

  • Оградите себя от известных источников гнева (например, перестаньте делать уроки с ребёнком или не смотрите, как он «свинячит» за столом).

  • Позаботьтесь о своём физическом и психологическом комфорте (достаточно ешьте, спите, гуляйте — это просто, но это работает!).

  • Не зацикливайтесь на одном только негативе, отмечайте положительные моменты в поведении и развитии ребёнка.

  • Посмотрите на себя со стороны. Попробуйте представить, как бы в вашей ситуации действовал «самый спокойный человек в мире».

  • Развивайте навыки общения и «родительские скиллы». Вспышки гнева и насилие часто порождается неуверенностью и отсутствием навыков.

  • Используйте юмор. Здоровый смех побеждает гнев, в т.ч. смех вместе с ребёнком.

  • Прибегайте к помощи других людей в контроле над гневом, в т.ч. к профессиональной помощи.

5+
Top