(Издатель: Национальный фонд защиты детей от жестокого обращения, М.- 2013).
Сказать ребёнку правду

Мифы о тайне усыновления

Страх потерять любовь и преданность ребёнка

Миф: ребёнок не будет разрываться между любовью к биологическим родителям и усыновителям, если он просто не будет знать о том, что был усыновлен. Чтобы ребёнок перестал думать о своих биологических родителях, можно придумать «невинную» ложь («Твои родители погибли в автомобильной катастрофе»).

Действительность: чем больше родители пытаются удержать детей, тем больше они их теряют – это один из парадоксов воспитания. Усыновители должны помнить, что любовь ребёнка к биологическим родителям не уменьшает любви к ним самим. Когда усыновители поддерживают чувства, которые усыновленный ребёнок испытывает по отношению к биологическим родителям, это только способствует формированию у него привязанности к членам новой семьи. При этом усыновители не ввязываются в разрушительный и совершенно бесплодный спор о том, кто для ребёнка «важнее». Своей честностью, своей готовностью понять ребёнка, они дают ему «разрешение» испытывать к ним искреннюю любовь и привязанность.

Страх понизить самооценку ребёнка

Миф: ребёнку нельзя говорить о том, что его биологические родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками, сидели в тюрьме, прибегали к насилию, страдали психическими заболеваниями, были умственно отсталыми и т.п. Ребёнок будет плохо думать о себе из-за того, что в его биологической семье были такие серьезные проблемы. По этой причине можно скрывать или искажать информацию, умалчивать существенные факты.

Действительность: если ребёнок лишается поддержки усыновителей в исследовании своего прошлого, он вынужден строить свой образ и образ своей новой семьи, опираясь исключительно на неверные сведения и на свое воображение. То, что он себе представляет, не имея возможности обсудить это с понимающими взрослыми, может оказаться намного хуже, чем самая горькая правда. Более того, именно суждения усыновителей об обстоятельствах, приведших к усыновлению ребёнка или к его размещению в замещающей семье, могут оказаться главной причиной снижения самооценки ребёнка. Замещающие родители и усыновители могут научиться представлять даже очень нелицеприятные факты в объективной, манере без предубеждений, демонстрируя ребёнку свою любовь и поддерживая его в исследовании своего прошлого.

Страх рассказать ребёнку правду в неподходящий момент до того, как он будет в состоянии правильно ее воспринять

Миф: ребёнок «слишком мал» (он всегда будет «слишком мал»), чтобы понимать, что такое проституция, изнасилование, психическое заболевание, преступление и т.д.

Действительность: ребёнок может воспринимать историю своей жизни поэтапно. В три года ему представляется упрощенная версия событий. По мере взросления ребёнка и развития у него способности к пониманию более сложных вещей, он получает дополнительную информацию, и так далее до тех пор, пока он не будет знать все, что знают его усыновители.

Страх, что ребёнок может пойти по стопам своих биологических родителей

Миф: если ребёнок знает о том, что его биологическая мать была неразборчива в своих половых связях, достигнув подросткового возраста, он может начать вести себя в провокационной сексуальной манере.

Действительность: в процессе самоидентификации все без исключения подростки «примеряют» на себя разные виды индивидуальности и экспериментируют с различными способами утверждения своей независимости, стараясь при этом как можно меньше походить на своих родителей. Достигнув подросткового возраста, усыновленный ребёнок может попытаться стать непохожим на усыновителей, выбрав в качестве примера для подражания своих биологических родителей (или сложившийся у него их образ), особенно если это не нравится усыновителям! Это ожидаемое поведение совершенно нормально. Проблемы усугубляются лишь тогда, когда усыновители, столкнувшись с поступками, напоминающими о дисфункциональном поведении биологических родителей ребёнка, начинают неадекватно реагировать на его поведенческие эксперименты.

Страх перед неспособностью представить информацию в позитивном свете

Миф: я сломаю жизнь своему ребёнку, если не найду правильные слова, чтобы рассказать о его прошлом.

Действительность: замещающие родители и усыновители могут научиться говорить о прошлом ребёнка в непредвзятой манере, соответствующей его возрасту. В особо тяжелых случаях они могут обратиться за помощью к специалисту по поддержке усыновительских семей. В отличие от открытого общения, любые попытки сохранить тайну почти всегда несут в себе смертельную опасность.

Ценности, связанные с раскрытием тайны усыновления

Каждый человек имеет право знать о своем происхождении.

Налаживание здоровых отношений требует огромных усилий, открытого двустороннего общения и взаимного уважения.

Усыновление является способом появления детей в семье; этот способ не лучше и не хуже любого другого. Поэтому вместо того, чтобы скрывать усыновление, им надо гордиться.

Готовясь к усыновлению, потенциальные усыновители должны знать о том, что дети будут задавать вопросы о своих биологических родителях и продолжать испытывать к ним те или иные чувства. К этим вопросам и чувствам надо относиться честно и уважительно.

И биологическим родителям, и усыновителям небезразлична судьба ребёнка. Они не могут и не должны соревноваться друг с другом за его любовь и преданность. Ведь родители могут испытывать чувство любви к нескольким детям! Почему же дети не могут любить нескольких родителей? Попытка скрыть от ребёнка информацию о усыновлении из нежелания делиться с кем-то его любовью ведет к противоположному результату: ребёнок перестает испытывать доверие, преданность и привязанность к своей усыновительской семье.

Десять заповедей раскрытия ребёнку тайны его прошлого

Открытость общения является важнейшим условием нормального развития усыновительной семьи. Соблюдение десяти заповедей раскрытия правдивой информации может способствовать созданию в семье здоровой эмоциональной атмосферы.

1. Начинайте разговор об усыновлении по своей инициативе

Есть несколько способов поднять тему усыновления в разговоре с ребёнком, сохранив при этом его самооценку.

  • Когда по телевизору или в кинотеатре показывают программу или фильм, в которых говорится об усыновлении, усыновители могут посмотреть это вместе с ребёнком, провести параллели и отметить различия между ситуацией героя программы или фильма и судьбой ребёнка и предложить ребёнку задать им дополнительные вопросы.
  • Усыновители могут также завести разговор об усыновлении, когда наступает какая-либо значимая дата (день рождения ребёнка, День матери, годовщина усыновления).
  • «В День матери я всегда думаю о твоей биологической матери. Я уверена, что сегодня она тоже вспоминает о тебе. Если хочешь, можешь сделать для нее поздравительную открытку – мы вложим ее в специальный альбом!».
  • Усыновители могут отметить в ребёнке какие-либо положительные черты и поинтересоваться вслух, от кого он их унаследовал.
  • «У тебя такие красивые длинные ресницы. Интересно, у кого-нибудь в твоей биологической семье есть такие ресницы? Ты никогда об этом не задумывалась?».
  • «У тебя настоящий талант к рисованию (музыке, футболу, математике)! Интересно, были ли в твоей биологической семье такие же талантливые люди, как ты?».
  • Наконец, усыновители могут похвалить ребёнка за его достижения и отметить, что биологические родители разделяют испытываемое ими чувство гордости.
  • «Прекрасная работа! Твои биологические родители сегодня могли бы гордиться тобой так же, как и мы!».

2. Используйте позитивно окрашенную лексику

Позитивная лексика
Негативная лексика
Биологические родители
Настоящие родители, родная мать, родной отец
Мой ребёнок
Усыновленный ребёнок (если этот термин используется слишком часто, он становится своего рода «ярлыком»)
Биологический (кровный) ребёнок
Родной ребёнок, настоящие дети
Заняться воспитанием ребёнка
Оставить ребёнка себе
Усыновленный ребёнок
Приёмыш
Человек, выросший в приёмной семье
Усыновленный ребёнок (говоря о взрослом человеке)

3. Никогда не лгите ребёнку о его прошлом или о членах его биологической семьи

Тайное всегда становится явным!!! То, что начиналось как «защита» отношений с усыновленным ребёнком, может убить доверие и близость в этих отношениях.

4. Давайте ребёнку возможность выражать свой гнев по отношению к членам биологической семьи, не показывая ему при этом, что разделяете его чувства

  • «Я рад, что теперь мы можем защитить тебя от всего этого»;
  • «Я понимаю, почему ты так злишься»;
  • «Тебе, должно быть, было очень тяжело. Я могу сейчас чем-нибудь тебе помочь?»
  • А эти комментарии неприемлемы и могут причинить ребёнку вред:
  • «Если бы твоя мать была разборчивее в выборе любовников, ты никогда не стал бы жертвой насилия»;
  • «Я даже представить себе не могу, как можно бить ребёнка. Для этого нужно быть просто ужасным человеком»;
  • «Твоих родителей надо запереть на замок и выбросить ключ. То, что они сделали, нельзя простить».

5. Сокрытие части информации допустимо до тех пор, пока ребёнку не исполнилось двенадцать лет. После этого ребёнок должен узнать всё

Перед подростками стоят две задачи развития, которые осложняют обработку сложной информации: индивидуация («Кто я такой?») и отделение от семьи. У детей в возрасте 8–10 лет есть больше времени, чтобы переработать, «переварить» полученную информацию и вернуться к позитивному самоощущению еще до того, как они приступят к эмоциональной подготовке по отделению от семьи».

6. Если информация носит крайне негативный характер, постарайтесь сделать так, чтобы наиболее неприглядные детали ребёнок узнал от постороннего лица (например, от психолога)

Тот факт, что усыновители привлекли профессионала для проведения важного разговора с ребёнком, еще не означает, что их миссия выполнена. Крайне важно, чтобы они также присутствовали. Во-первых, они должны эмоционально поддерживать ребёнка во время собеседования. Во-вторых, они должны запомнить все детали, чтобы потом помочь ребёнку восстановить ход собеседования, если он что-нибудь забудет или неверно истолкует. Их присутствие на собеседовании является наилучшим выражением их любви, поддержки и преданности ребёнку.

7. Не пытайтесь «вылечить» боль, вызванную усыновлением

Понятно, что все родители стараются защитить своих детей от боли. При этом, однако, усыновители должны отдавать себе отчет в том, что их ребёнок должен испытать боль, которая является естественным спутником процесса переживания и разрешения утрат, связанных с усыновлением. Чтобы выйти из ребёнка, боль должна пройти через него. В такие минуты гораздо нужнее внимательный собеседник, дружеское плечо, понимающий взгляд. Когда ребёнку больно, ему не нужны объяснения или рассуждения о том, что с ним случилось, ему просто нужен человек, который понимает его и сопереживает ему: «Я знаю, что тебе сейчас очень больно».

8. Избегайте ценностных суждений, рассказывая ребёнку о его прошлом

Ребёнок должен научиться делать это сам, и «пониманию без осуждения» его должны научить самые важные для него люди – его родители.

9. Давайте ребёнку возможность самому решать, будет ли он рассказывать свою историю за пределами семьи

Создавая для ребёнка «легенду», нужно учесть два важных момента.

Заранее обсудите вопросы, с которыми может столкнуться ребёнок, и ситуации, в которых он может оказаться. «Легенда» может понадобиться ребёнку, например, когда вы представляете его новым соседям или друзьям, когда он в первый раз идет в новую школу.

Заранее обсудите возможные ответы. Ребёнку может быть нелегко решить, что он может говорить, а о чем лучше промолчать. Ему можно сказать, что, отвечая на вопросы, он может раскрывать три ключевых факта: как его зовут, откуда он родом, и как давно он стал частью своей новой семьи. Важно, чтобы ребёнок знал, что он не обязан рассказывать все каждому встречному, что существуют личные границы, и окружающие должны признавать эти границы.

10. Помните, что ребёнок знает больше, чем вы думаете

Если приёмные родители так и не находят возможность поговорить с ребёнком, и вместо них это делает кто-то другой. Когда ребёнок получает информацию не от приёмных родителей, он лишается их поддержки в «переваривании» такой информации, что может негативно отразиться на его самовосприятии. Кроме того, информация, которая доходит до него «из десятых рук», может оказаться сильно искаженной.

Об отношении к кровным родителям и замещающей семье. Рассказ приёмного ребёнка. (Фрагмент публикации журнала "Родные люди" за май-июнь 2012 года).

4+
Top